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1、关于短片《天堂午餐》
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《天堂午餐》是河北传媒大学大三学生刘啸宇自编自导自拍的一部短片,万点击。天堂午餐感动网络!具体视频地址可以在优酷或者土豆找,这里就不链接了。百善孝为先,这是谁都明白的道理,但繁忙的工作和生活的压力,往往令人们忽略了孝。近段时间,一部名为《天堂午餐》的短片在网上广为流传。短片中的一句话引起了无数网友的共鸣:当你在等以后,就已经失去了永远……许多观看过该短片的网友纷纷表示:尽孝要趁早。6分钟短片看哭网友一部只有短短万次。《天堂午餐》凭什么这么火?《天堂午餐》讲的是一个儿子为在天堂的妈妈做了顿丰盛的午餐。该短片没有花哨的特效,只是以最简单的镜头,最朴实的画面,讲述了一个简单而沉重的道理:感恩父母,不能等待。直白的感动往往最能触动人心,《天堂午餐》正是凭此抓住了网友的心。记者发现不少网友表示自己连着看了四五遍,每一遍都是泪流满面。记者也于近日了《老男孩》的导演肖央,他表示已看过《天堂午餐》,认为其创意非常不错,同时,肖央表示《天堂午餐》之所以能够如此火爆,在于其唤醒了更多人的孝心,让大家懂得了珍惜。拍摄只用多出乎很多人的意料,这部短片竟出自一名大学生之手。来自河北传媒学院摄影系的学生刘啸宇,在这部短片中身兼四职:编剧、导演、摄像、剪辑。据刘啸宇介绍,剧本是在去年多,而且大部分都用来坐车和买道具了。”刘啸宇说,“短片是用照相机拍摄的,场地就在我的新家。为了帮助我拍这个短片,爸妈又添置了些家具,让场景更真实。”片子做出来后,刘啸宇找来爸爸妈妈充当第一观众。“当时看到妈妈抑制不住地流泪,悬着的心才放下来。”2、关于市场营销的小故事。简单而有深意的。不要太长,一分钟可以讲完的就可以
奔驰smart Smart中的S代表了斯沃奇(Swatch),M代表了戴姆勒集团(MercedesBenz),而art则是英文中艺术的意思,合起来可以理解为,这部车代表了斯沃奇和戴姆勒合作的艺术,而Smart车名本身在英文中也有聪明伶俐的意思,这也契合了Smart的设计理念。 smart对环境的危害是很小的,戴姆勒克莱斯勒强调该车几乎所有的部件都由人造的东西组成。钢底盘为粉末涂层而非常规的油漆, 因此没有溶剂,没有有油漆污染,也没有废水流出。同时他是有标准件的产品,超过匹),但它有一个优势,月个城市,总销量超过一百万辆。而且,不论在燃油消耗方面还是最目前最受的二氧化碳排放量方面,smart一直扮演着全球环保节能车型的排头兵。smart fortwo cdi柴油版被称为”全球最节能的内燃机驱动车型”,按NEDC综合油耗标准计算,而二氧化碳排放量仅年 毫升,输出功率马力),最高速度可达公里/小时。最新调研结果显示:在城市日常交通状况下,。而smart fortwo标配的mhd型混合驱动系统正适用于交通阻3、一分钟动画短片的剧本
我的 你觉得 《怪叔叔和黄黄女王大人之间不可告人的秘密》这个主题不错吧4、经典销售小品剧本
长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局! 直面严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状! 老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。蔡:大舅,那咋办呢?马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!蔡:咋促销呢?马:你招的人呢?蔡:下午有面试的,在强做过。马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,字以上。(范上)范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历多份,只接到8个面试,其中三个还是不请自来,都称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为坏了,每天几下自己的。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,不要随便给人拿了跑! (短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦楼面试。范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过的。蔡:你好,马氏国际。范:你好,我是来面试的。蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。 (看完厚厚剪报)蔡:看完了吗?您这边请。 马:你的方案我看了,确实没想到。范:没想到?没想到是好还是差啊?马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?马:我先介绍下情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,家核心加盟商,为全球用户提供专业。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范:爬坡啊。马:这是我们诚信荣誉奖牌。在全省。。。范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。你有什么强项?范:策划。马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?范:那都是国家大项目,估计不行。马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。范:福布斯?马:就那斯。已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时天庆祝会的照片。范:纳斯达克?马:对,进军纳斯达克。范:您等等,天我算算是多少年?马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的? (方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。 马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?范:还有啥,炒房的呗。马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要它把你带到哪?范:当然!去哪?洛杉矶?马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗? 范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。蔡:你最后俩问题啥意思?马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。马:你有啥问题要问?范:年假是怎样的?马:年假?过年放假啊?当然。蔡:他说的是带薪年假。马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?范:合同是怎样签的呢?马:一年一签,试用期半年。范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡:他要是还觉得有意思呢?马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。马:你的想象力咋样?范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。马:我可能就是宰牛的。你的工资要?范:三千以上。马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心钱物被抢被骗。范:您的提醒。再见。(范下)(沈上) 沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?马:咋不一样?沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?” 马:你肯定又记错了。你问我是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?” (沈下) (响)蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。蔡:万一有人问呢?马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。蔡:物业以后找到咱咋办呢?马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。马:快走。作弊记人物: 学生甲 学生乙 监考老师(教室门前)(甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?甲:哥们别愁,我有办法。乙:你有什么妙计?甲(得意洋洋地掏):用这个!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。乙:不会吧?!让响着不是更明目张胆了吗?甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙:你还坐第一排?甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。(老师携一叠试卷上)老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是道,全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。时间是两个小时。(大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)(老师在巡视,稍后,一本正经举出一牌子,上书“十五分钟后”,示观众。放下。)(忽然有音乐声)老师(严肃的):哪位同学带进考场了?!把交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把关了)(老师继续巡视,出示“半小时后”的牌子)(“嘀嘀”的短信声)老师:谁?!(寻声向前面走去)甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。甲:好的。(坐下对乙偷笑)(老师巡视后面,甲公然把掏出抄答案。乙探头抄)(老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。)(老师出示“半小时后“牌子)(“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。老师:怎么能这样呢?甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)(老师出示“一个小时后”的牌子)(“嘀嘀”声又响)老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己扰了考场的秩序而深感抱歉。老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。(转身走)(甲对乙做胜利手势,两人抄答案)(在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做ok手势。两人相视而笑)甲(刚站起要交卷,忽然又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧?!甲(异常激动地转身对其他同学):你们说!快说,是谁跟我一样带了闹钟来考试,又不关好,严重影响了考试秩序!这么不配合老师的监考工作,你们对得起老师,对得起学校,对得起辛苦培育你们的父母,对得起栽培你们的社会吗?!(乙无辜的摊开手摇头)老师(反被弄得手足无措):呃……这位同学,你别太激动了,考试还没结束。甲:不好意思,老师,我有点失态了。那个,我的卷子做好了。(甲乙相继把卷交给老师,两人离开座位。甲一本正经,乙脸上带着不可抑制的得意)乙(出门后):哇!你真神,这么牛的办法也能想到啊,这次考试肯定没问题了,哈哈哈!甲(得意):小case啦!乙:哦,对了,之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛,怎么还会有第四条短信啊?害的我替你出了一身冷汗。甲:哎,就是,把我吓坏了,幸好我机智过人。乙:看看那短信说了啥?甲(掏):还有什么,不是那种“你的中奖了!”的骗人广告,就是家庭医生信息。(甲乙一起看)甲(一字一句):刚才给你发的答案全部发错了,那是去年的考试答案。甲乙:什么?!(完)搞笑剧本——唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了……观音:悟空!悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。观音:可是你现在是被压在大山底下啊?悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音mm来看我,我就只好白天上班,晚上回 来睡觉了?观音:那你今天为什么没有上班呢?悟空:靠!双休日,understand?观音:sure!悟空:那你今天来是要告诉我什么呢?观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) ……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木,泼~~~~~~他硫酸,踩 他的小底迪,注销他在“河南户外联盟”的会员资格。悟空:什么?观音:嘘~~~~~~悟空:嘘嘘?观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!悟空:啊?就是这个和尚?唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?悟空:啊!你踩到我的手啦!唐僧:哦,rry,我没有注意到你这只大乌龟。悟空:乌龟?唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的mm。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?悟空:这是我的名片。唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活?悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。唐僧:好的,你等着悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空:靠!上面贴了多少条子啊?唐僧:很多啊!“要想富,少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”……悟空:对对对,就是照相的那张。唐僧:好了!我已经揭下来了!悟空:ok!你快走远些!咯噔咯噔……(马蹄声)悟空:再远些……咯噔咯噔……悟空:再远些……咯噔咯噔……悟空:再远些…… 唐僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空:俺出来啦!唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到?唐僧:你是爬出来的?那封条?悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,真~~~~~ 是差劲!我们走吧?唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?悟空:我有毛啊?唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。唐僧:怎么了?悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!悟空:靠!要不是看在观音mm的面子上,我一棒子死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)唐僧:§▲※〓◆◎☆■↑悟空:?我的头!唐僧:哈哈哈!你怕了吧?悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”?唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了!悟空:好狠毒!唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子!悟空:人家以后听你的就是了嘛……死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦!唐僧:不好!悟空:怎么了?唐僧:老虎!悟空:师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么?唐僧:诗?悟空:是啊!正所谓“一二三四五,上山老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋……”唐僧:拜托,这是儿歌……悟空:我的意思是说,有我在,老虎不会死的!唐僧:靠!我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了!悟空:了解!瞧好吧!唐僧:悟空,为什么不走了?悟空:前面有一条河挡路!唐僧:河是什么东东?你把他死不就结了?悟空:你看,这就是河。唐僧:哦,this is river!(说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了)唐僧:悟空,为师的马不见了!悟空:马不见了?靠!你还能干点什么?内裤还在不在啊?唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢!悟空:是被河里的小白龙叼走了!唐僧:白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。悟空:什么时候你才能见得了大场面啊?你等着,我下去抓他!唐僧:什么?你游泳也行?太厉害了!悟空:**水脑!(不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前)白龙:你就是东土来的和尚?唐僧:正是。白龙:师傅!唐僧:谁?我?认错人啦!白龙:没错,就是你,是观音jj让我在这里等你的。唐僧:又是观音?你怎么会在这里的?白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人了奔!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉 皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了!悟空:绕口令?什么意思?白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。唐僧:哦?你说的不是挺好的么?白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了!唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。悟空:什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了!唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要一口气急速念出,快的时候,读音很容易发生错误的!悟空:靠!唐僧:你又我?悟空:快说正事!白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?唐僧:哼!想的到不错!我要宝马!白龙:名车啊!唐僧:你怕了吧?导演:cut!唐僧:喂!不用吧?每一集你都会出来喊cut?导演:宝马耶!我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去?唐僧:宝马,最好的也不过才几十万嘛。导演:几十万?没有,别说宝马,puma也买不起啊?唐僧:好,再来!……白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?唐僧:阿弥陀佛!(唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指)唐僧:赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空:西瑞?白龙:该我出场了!(白龙摇身一变)唐僧:骡子!导演:不好意思,经费实在不够,下一集一定换马。白龙:那也拜托换一只白的,这黑骡子有损于我的形象啊!唐僧:是啊,谁见过唐僧骑骡子出去的?导演:各位,凑合一下先,今天晚饭我请。白龙:好吧,就这么定了!(夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着骡子,向着落日的余辉,走向神坛……)5、求一商务谈判的剧本
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